BoBo醬料館

      這輩子我一直就是一個能坐就不站, 能躺就絕對不站的懶個性, 但自從1997年我生了大兒子之後, 我變得好愛賺錢, 為了賺錢, 什麼苦我都能忍, 話說這是為人母的轉變嗎? 

      在資訊電子業二十多年, 從一個沒學歷的小秘書每天辛勤工作, 熬到一個能在高壓的電子業獨當一面的業務小主管, 努力是一定要的, 在36歲時, 因家故我一肩扛下一家的經濟重擔, 每個月五號清晨一醒來, 腳都還沒落地51,000元就不見了, 我一個月就七萬元的薪資, 扣掉那必花的51,000元就剩那19,000元, 要扣勞健保, 家裡的水電瓦斯, 買菜錢, 保險費....., 我常常迷茫到大白天開著車, 無意識的開著車掉著成串的眼淚不知要開往何處? 因為我不知我兩個孩子的未來在那裡?

      隔年我的大兒子住進加護病房, 我悲傷到沒有任何表情的簽下"病危通知單", 只心痛的問護士: 會走嗎? 晚上回到家身心俱疲緊緊的抱著我的小兒子: 生怕他也會離我而去, 死亡的情緒就像一個緊緊的魔咒箍著我, 讓我好恐懼好恐懼哦! 在我戒慎恐懼時, 我找不到孩子的爹, 找到了, 他依然按照他的schedule回到台灣, 這成了我離婚的最後一根稻草......

      十多年來, 我一人母代父職, 要上班賺錢養家, 又要負起兩個孩子教養的責任, 期中的辛酸外人很難能理解, 總是一個人處理著所有事無人能幫忙, 常常夜半無助到哭泣, 隔天還是得打起精神幫孩子做早餐和上班去, 每當若有臨時請假的狀況, 老闆問起, 秘書總是了解的回答: 一定又是因為孩子有事出狀況了; 很難想像一個職業婦女最大的享受.....就是在年底時把年假都拿來用在睡覺上, 因為每星期七天的早午餐若算起來總共有14餐, 我至少是要煮十餐, 早上六點多起來煮早餐, 安排孩子上學去, 晚上七點接孩子回到家要煮晚餐給孩子吃, 收完碗盤要馬上陪孩子做功課, 等孩子睡了我再做公司的事或忙一下家事, 就寢時間應該也是深夜一點了吧! 

      忙忙忙....是我每天的寫照, 從不怨天尤人, 甘願做歡喜受, 因為是為了兩個摰愛的孩子而努力, 我生了孩子後, 沒有自己的生活和自己的朋友, 婚前的好友也几乎都斷了聯絡, 還被好友笑, 我現在有的朋友就是那些小朋友媽媽了; 我也不想啊! 但孩子小需要照顧, 為了孩子閉關了整整十五年吧! 我總認為為了孩子是值得的, 應該的, 這應該都是為人母的心情--心甘情願.

      前年, 2013年9月, 大兒子進入嚴重的叛逆期, 我心傷到不能自已, 當時若沒有小兒子在身邊, 我鐵定挫敗到自殺, 因為大兒子叛逆所有的表現, 造成我不斷的否定自已的教養失敗, 我開始懷疑自已的付出? 質疑自已那裡做錯了? 從發生事情開始.....我足足不間斷的哭了八個月, 這期間, 我做了離開職場的決定, 我恨我自已在孩子還小時為何沒有足夠的錢讓我能陪著孩子成長, 而不必為了錢奔波呢?!  一想到小兒子在小學三年級時很天真的跟我說: 媽媽, 我們家好窮哦! 我問他為什麼家裡很窮呢? 小兒子說他同學的媽媽每天都陪同學早上去上課, 並且在學校當愛心媽媽講故事給全班同學聽, 下課時又可以來接同學下課, 同學和媽媽都可以手牽著手一起放學好好哦! 我們家就是太窮了, 所以媽媽每天都要上班賺錢, 不能當愛心媽媽, 也不能每天陪我手牽手上下學...., 每當想起小兒子天真的童語, 我的心就好痛!

      2014年初我離開職場要專職BoBo醬料館的泰式醬料生意時, 朋友們總是驚訝而不能置信的問我: 你怎能放棄那百萬年薪? 你知不知道要做多少罐醬料才能賺到百萬年薪呢?

      朋友啊! 我當然知道, 但我不後悔! 因為孩子是無價的, 我的孩子還在成長, 我想在最後的階段陪著他們, 我希望我的孩子回到家就可以看到媽媽為他們準備熱騰騰的飯吃, 我的孩子可以感受到媽媽在家的溫暖, 所以對於離開職場我是毅然決然的完全不後悔, 只希望還可以彌補一些缺憾啊!

      回首前景是辛苦的, 但感謝老天的憐憫, 在我離開職場一年半的此時, 大兒子也漸漸脫離叛逆期, 兩個孩子狀況都漸趨穩定, 這是我心中唯一小小的安慰啊! 但看到現今的社會狀況, 孩子又不愛讀書, 將來怎麼辦呢? 做媽媽的心情又開始有了一點點的小小憂慮, 掙扎了很久, 覺得懶懶的自已不能再懶散了, 應該是振作拼一下的時候了, 雖然我不知道未來是否能把這BoBo醬料館的泰式醬料生意做的起來, 但總是要試試看吧! 給自已三年的時間, 一個證明自己能力的機會, 雖然網路世界對我這個電子業人來說是陌生的, 但若做得起來也許是孩子將來的一個基業, 孩子若不想做也沒關係, 至少進可攻退可守, 讓孩子多一個選擇; 若三年下來做不到我的目標, 我就不再花任何錢在這事業上, 留一個官網收訂單, 分享食譜, 交朋友....

      也許是紅酒的關係, 現在的我百感交集寫下這些過往回憶, 提醒著並珍重的告訴自已, 人生再起, 要努力, 再苦都不會有過去苦, 老天會善待我這個辛苦的媽媽的~~

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